Going to nowhere

Perdámonos en la primera curva, y al alba, olvidaremos todo lo demás. Recorramos el mundo entero, donde no haya tiempo ni espacio, y pasaremos las noches bajo las estrellas en ningún lugar. Engrasa bien el motor, que el asfalto nos llama pidiéndonos a gritos un nuevo derrape, que las ruedas salpiquen los charcos y se hundan en el barro. Nos quedaremos dormidos mientras a fuera llueve y los cristales se empañarán con nuestro calor. Y al resguardo de todas las miradas, te desnudaré a besos. El sol se reflejará en cada retrovisor y atravesaremos el desierto con ese olor a gasolina que nos impregna la piel.

Kill'em all

Me sorprende la cantitad de frivolidades y utilitarismos que ocurren dia a dia. Tanto a nosotros mismos como a los que nos rodean. Se pierde el valor de las cosas, el simbolismo de cada pedazo de realidad. Ya no se tiene a nada ni a nadie en cuenta, la sociedad está demasiado individualizada como para que cambien este tipo de cosas.
Qué triste, ¿No?

No need words

Organism

Número de células en nuestro cuerpo: cien mil billones.

Best things in life, aren't things

Cierra los ojos fuerte, muy fuerte, hasta que consigas distiguir la profundidad del epitelio simple de tus párpados. Así, es más sencillo que todo lo que te rodea desaparezca y puedas reflexionar sin nada material a tu alcance. Entonces, recuerda todo aquello que te llevarías a una isla desierta, pero no objetos ni utensilios, ni personas, sino momentos.
Un volcán en erupción, la caída de un relámpago en un domingo de madrugada, la mirada cómplice de algun desconocido, el tacto del viento salobre detrás de tu oreja, la constelación de Orión (o puede que incluso Casiopea), un sollozo lastimero, el crepitar de una hoja de álamo bajo tu zapato, el vértigo al sentarse al borde de un precipicio, el rumor lejano de las olas desde alta mar, el canto de las ballenas, la destrucción de un iceberg, una sonrisa tímida y esquiva, un arañazo en la espalda, el olor a tetrahidrocannabinol, un encuentro fortuito en el ascensor, tu primer concierto, un silencio incómodo, la fusión nuclear de cualquier átomo, el nacimiento de un sistema planetario, el choque de un asteroide, la sublimación del nitrógeno, la sangre brotando de una herida, una picadura de mosquito en el muslo, el primer aleteo que viste de una mariposa.

Where has gone all your dreams?

Cómo disfrutamos algunos del dulce néctar que Morfeo nos ofrece cada noche. Las maravillas del mundo onírico nos aprisionan. Hoy por hoy, es demasiado tentador el acceso a un mundo plenamente nuestro. Por muy lleno de ilusiones y efectos ópticos ¿quién no desearia quedarse dormido para siempre? Un eterno paseo entre luciérnagas transformando lo racional en irracional y viceversa. Pero cada mañana, sin cesar, una tras otra nos arrebatan una de las pocas libertades que nos quedan. Sí, señoras y señores, el unico vergel donde las cuerdas de guitarra germinan bajo tierra. Donde crear átomos a tu antojo fuera una tarea diaria e irse de copas tras la Via Láctea sea la opción más aburrida.
Pero no. Esos nos son los sueños de los que voy a hablaros. Quiero que os fijéis en esos que están a nuestro lado incesantemente. Los que se esconden detrás de la puerta cuando salís de casa y precisamente los que olvidáis cuando menos os conviene. Oh si, por supuesto. Los sueños no se persiguen, ni se buscan, dejan la casualidad en manos de otros y se agarran a la sombra que te acompaña en la vereda.

Don't let me go.

Lost forever, in an endless blanket of stars. Waiting. Remaining here. Alone.

Calypso

Dueña de las olas, las rocas acuchilladas por cada marejada. El sinfín del vaivén titubeante del agua. Desde las húmedas orillas de arena tostada hasta el oscuro divisar de las profundidades. Guardas en tu seno el lugar más misterioso del planeta. Uno tras otro, los océanos se abren incesantesantes, camino hacia el centro de la tierra. Aún hay lugares sin cartografiar que provablemente permanezcan ocultos cuando ya no estemos aquí. No hay reglas en tu mundo submarino. Rigen tus páramos salados las estepas de coral, el zigzagueo de cuaquier pez cartilaginoso. Tú, que viste surgir de la nada tánto, y aún guardas un rincón para la prehistoria. Para qué enamorarse de lo humano pudiendo amar el mar.

Breakin' the chains

Todo final es un nuevo comienzo. Nacemos porque morimos y las cosas terminan por haber empezado, todo es cíclico. Como el benzeno. Lo que pasa es que un gran porcentaje de la humanidad teme el cambio, no hacen más que instalarse en a rutina y las costumbres; porque sí, porque es mas cómodo no pensar y dejarse llevar por la muchedumbre. De verdad vale la pena? Para llevar una vida gris y podrida, pegaros un tiro! La vida está para disfrutar cada segundo de existencia. Deja de perder el tiempo en tus estupideces, coje el coche y vete a la playa a escuchar las olas, vende tu casa y con ese dinero da la vuelta al mundo o vete a vivir al primer país que se te ocurra. Piérdete en un pestañeo y cuando vuelvas a abrir los ojos todo lo que aprecias habrá perecido. I'm the bones of yesterday and the blood of today!

You know. He's going to do it.

Es normal que se te dilaten las pupilas y se estrujen tus pulmones sin dejarte respirar. Lógico y humano, desde luego. Pero solo es justificable la parálisis muscular y el sudor frío si te encuentras allí. En el centro mismo de tu vida, tan ingobernable, peor que la peor de las tormentas. Lo sabes, lo sé, lo saben todos, esto acabará pronto, con el cañón de su pistola reposando en tu sien. Desde esa prespectiva parece que los pesados años acumulados en tu espalda dejen de resultar una carga. Cuando el dichoso camino de una vida plagada de manos cubiertas de sangre y de gabardinas, de callejones oscuros en la medianoche, de labios rojos demasiado caros para tu bolsillo; te conducen a tan esperado final. Puedo leer en tu frente "Joder! Si parece sacado de una puta película". Pero ¿Qué pasa cuando todo eso es real?. Sientes como tu carne empieza a pudrirse de miedo, e intentas agarrarte a cualquier cosa con tal de seguir en vida. Aún así nada cambia. La realidad está totalmente fuera de tu alcance y tu vida en manos de otro ser humano.
Hipermnesia: aumento o hiperactividad de la memoria. Presente en pacientes maníacos y muy común en situaciones cercanas a la muerte. En ese instante esta palabra tan técnica de nada más y nada menos que seis consonantes y cinco vocales se truncó. No veías más allá de tus recuerdos. Como aquello que dicen que toda tu vida pasa por delante en fracciones de segundo. Tu primera cicatriz, la escuela y su crueldad, los granos, las gafas, las veredas, tu primer arma, la disputa, la mafia y aquella habitación mugrienta cuyas paredes te devolvían la mirada. Aún así no le diste el placer de pronunciar ni un mísero grito que le diese a ÉL el placer de verte morir sufriendo.

Smells like teen spirit.

Te llamaré afortunado sólo si consigues llegar a los 70 viviendo con la misma intensidad con la que se viven los 17 años. Es de locos, lo sé, pero hace mucho tiempo, casi casi antes de nacer le prometí a alguien que no volvería a hundirme. Que viviría cada instante a lo "carpe diem" en lugar de estar siempre lamentándome en un "tempus fugit" constante. Al fin y al cabo no son los años los que definen a una persona sino la inversión de ese tiempo y la forma en que se afrontan.
Misteriosamente, no hemos dejado de luchar ni un solo segundo contra las varillas de ese tiempo inquebrantable que nos oxida dia tras dia. ¿Por qué? Si solo somos átomos, compuestos orgánicos. Nos creemos el centro de una existencia antropocéntrica, estamos demasiado cegados por un ego que simplemente se desvanece cada vez más. La carne de hoy será pasto de los gusanos mañana y nadie ni nada va a poder cambiarlo por mucho que alarguemos nuestra esperanza de vida. No somos ni siquiera una mota de polvo en una playa quilométrica y esta ceguera nos destruirá tarde o temprano. Live fast, die young. Aprovecha cada una de tus bocanadas de aire porque un dia cerrarás los ojos y a la mañana siguiente solo quedarán tus huesos olvidados en cualquier cementerio de ciudad. Recuérdalo y acéptalo antes de que sea demasiado tarde.

Forever young.

¡Somos jóvenes! ¡Es normal que bebamos demasiado! ¡Es normal que tengamos mala actitud y queramos follar como conejos! ¡Estamos diseñados para la juerga, es lo que toca!
Sí, algunos palmarán de sobredosis, o se quedarán de la olla, pero Charles Darwin dijo que no se puede hacer una tortilla sin romper algunos huevos, ¡y de eso va todo, de romper huevos! ¡Y por huevos me refiero a ponerte ciego con un cóctel de pastillas! Si pudierais veros...¡llevais chaquetas de punto! Lo teníamos todo, ¡la hemos cagado más fuerte y mejor que ninguna otra generación antes de la nuestra! ¡Éramos preciosos!
¡Somos inútiles, soy inútil! Y pienso ser un inútil hasta los veintimuchos, incluso hasta los treinta y pocos. ¡ Y me follaría a mi propia madre antes de dejar que alguien me quite esto!
-Misfits: Nathan-

Somewhere to scape

Querida YO del futuro, me gustaría que cuando leas esto dentro de un tiempo indeterminado pero necesario hayas cumplido al menos un tercio de las peticiones que nombraré a continuacion. Verás, llega un momento en toda adolescente diecisieteañera en que se plantean una serie de requisitos en la vida de una misma. Con lo cual, agradecería cumplir los siguientes cometidos antes de apartarme del mundo tal y como lo conocemos: Quiero viajar a las antípodas, ver ballenas en su hábitat natural, correr por un prado hasta quedarme sin aliento, volver a Escocia, continuar haciendo snowboard hasta que la edad me lo permita, aprender a cantar, ir de erasmus, beber vodka ruso, conocer a alguien nacido en Madagascar, sacarme el curso de buceo profesional y el de patrón de embarcaciones, estudiar biologia marina, no dejar NUNCA de aprender cosas nuevas, ver la aurora boreal, montar en avestruz, tener una habitación-acuario o en su defecto una enorme pecera con medusas, dejarme el pelo largo larguísimo y tintarmelo de azul, bañarme desnuda en una playa desconocida, tatuarme, comprarme un telescopio, ganarle la guerra estudiantil a la física, hacer de extra en alguna película de serie B, escribir un libro sobre mis sueños raros, navegar en un viejo buque pirata, tener una casa con un dormitorio-buhardilla cuyo techo sea de cristal para poder quedarme dormida contando estrellas, ir de interrail, dedicar una canción por la radio, buscar en París las calles que Cortázar describe en "Rayuela", soñar hasta el fin de mis dias.

Poison.

Boooooooooooooooooooooooooring

Ningún poeta versifica los blancos lienzos en vano. Todo tiene su precio, todo. Florecerá el magma cuando acabe el invierno y cada rastrojo se fundirá con los primeros copos de nieve de diciembre. Y tú continuarás inmutable en las alturas. Ignorando la miseria acurrucada a tu alrededor, en un cúmulo de eternos montones de bochornos. Placeres y evasiones románticos, barrocos, modernistas, matemáticos, filosóficos e incluso científicos. Buscas una razón de vivir, algo que responda al enigma del nacimiento y de la muerte. El fino hilo que une las dos caras de una misma moneda. ¿Cordura o demencia? Si te paras a pensarlo aunque sea tansolo un segundo, te darás cuenta que a diferencia ni siquiera existe entre ambos términos. ¿Quién decide aquello que reside en el campo de lo habitual y qué no? ¿Qué limita el mundo onírico? Lo único seguro es que no queda nada más allá de lo sensorial. Un espacio infinito impalpable, completamente imperturbable.

You.

Tú, y tus ojos felinos que aquel dia se interpusieron en mi camino.Iba a ser un dia más, aburrido, aburridísimo con un concierto de por medio que no conocia de nada y que tenia pinta de ser un muermo. Pero no. Allí estábamos mi hermanito y yo, al HEC prestándole tanta atención a cada nota y a cada gutural que la increíble cantante exhalaba. Pero justo al lado, en la esquina izquierda del reducido escenario había un bajista, EL bajista. Y como no, mi insufrible afán por conocer lo desconocido me llevaron a ti. A pedirte fuego y que no tubieses y hacer el ridículo, a saludarte cuando me iba ya a cenar. Todo esto para decirte que lo siento. Que debí darme cuenta hace un año de lo fascinante que eres, de lo muchisimo que vales y de lo muchisimo que realmente te quiero. Espero hacerte feliz durante mucho tiempo, cielo.

Desenfoque gaussiano

Soñar, soñar, soñar, me paso el día entre astros, enmarañada en las cumbres de la demencia. ¿Y quién no en los tiempos que corren? Creí que tendría una vida normal, con amigos normales, compañeros típicos tópicos, vacaciones monótonas, olvidadizas. Mas todo son peculiaridades. Demasiado cambio, una juventud llena de altibajos muy altos y muy bajos, amigos de lo más extraños, tardes increiblemente subrealistas, conversaciones noctámbulas, bebidas metafísicas, degustaciones de lo imposible.
Efectivamente, tejer el rumbo de las cosas no es tan fácil como esperábamos.

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Me gusta viajar (cuanto más lejos mejor),me gusta ver las lluvias de estrellas,me gusta dormir al raso, me gusta tener tiempo para mi, me gusta pensar cuando me ducho, me gusta evadirme, me gusta soñar con cosas imposibles, me gusta organizar mis semanas, me gusta el trabajo bien hecho, me gusta escuchar a Rafita, me gustan los rizos de Raquel y las rastas de Yara, me gusta el limón y la sal con el tequila, me gustan las extrañas mascotas que le gustan a mi padre, me gusta mi gato, me gusta soñar y acordarme de lo soñado, me gusta ajustar la alarma un cuarto de hora antes de cuando me tengo que levantar, me gusta pintarme las uñas mientras veo series, me gusta el pelo de colores, me gusta cambiar de aires, me gusta la libertad, me gusta pasear de noche por la playa, me gusta patinar y olvidarme de todo, me gusta tomar el sol en el terrao de mi casa al volver de clase, me gustan las discusiones con Pablo, me gustan las risas de Irene y de Cristina a la hora del patio, me gusta mi obsesión enfermiza por el mar, me gusta mirar por la ventana cuando voy en tren, me gusta ir en avión, me gusta cantar, me gusta correr por la montaña, me gusta organizar viajes, me gusta trasnochar en cualquier bar, me gusta recordar cada momento con mis primas, me gusta crecer, me gusta esforzarme en cada cosa que hago, me gusta pasear por los bosques, me gusta hacer empanadas mallorquinas en semana santa con mi madre, me gusta ir a hacer fotos con mi padre, me gusta hablar, hablar y seguir hablando, me gusta dibujar, me gusta experimentar cosas nuevas,me gustan los gatos que habían en la azotea de al lado de casa de los abuelos, me gusta recordar mi infancia, me gusta coleccionar cosas, me gusta debatir temas éticos, me gustan las granjas, me gusta montar a caballo, me gustan los tatujaes, me gusta desahogarme, me gusta bajar fueras de pista con mi tabla de snowboard increíblemente cursi, me gustan las películas de llorar, me gusta el gore, me gusta pasar algun tiempo sola, me gusta encapricharme, me gusta vivir al máximo, me gusta devorar libros, me gusta empatizar con todo el mundo, me gusta ver series por internet, me gusta desconectar, me gusta conocer a gente, me gusta que me arañen, me gusta morder, me gusta ir a mi bola, me gusta estar al margen de la mayoría, me gustan mis defectos, me gusta el cine francés, me gusta el teatro, me gusta tumbarme en la cama y escuchar musica a oscuras, me gusta el arte barroco y renacentista, me gusta la literatura, me gusta la naturaleza, me gustan los jardines botánicos, me gusta hacerle fotos a todo, me gusta la gente nórdica, me gusta la mitología, me gusta la historia mundial, me gusta la música, me gusta la ópera, me gusta estar sola en casa.
Odio madrugar, odio el insomnio ocasional, odio la falsedad, odio que me agarren del cuello, odio que me digan qué tengo que hacer y qué no, odio las faltas de ortografía (incluso las mias propias), odio el orgullo, odio odiar, odio el calor sofocante, odio las noches de apalanque, odio saber que odio a gente, odio que todos se vayan a vivir fuera, odio sentirme sola, odio que me agobien, odio que me engañen, odio tener terrores nocturnos, odio mis cambios de humor, odio mi cara de bollo, odio la ciudad, odio estudiar matemáticas, odio cuán perezosa soy, odio sentirme encadenada, odio la presión social, odio las apariencias y las máscaras, odio los snobs elitistas, odio el capitalismo y saber que estoy inmerso en él, odio que me desmonten los planes, odio que no me mires cuando clavo mis ojos en tu pelo, odio el olor a gasolina, odio las coles de bruselas, odio la musica country, odio los piercings en el labio superior, odio el color rosa furcia y los pendientes gigantes, odio la religión, odio la industria armamentística, odio no poder cambiar las cosas, odio la forma en que estamos acabando con la Tierra, odio saber tan poco de lo que me rodea, odio tener mala memoria, odio los exámenes, odio la nostalgia, odio la tauromaquia, odio la gente que no respeta a los demás, odio lo racional, odio el cine comercial americano para adolescentes, odio las cucarachas, odio que me griten, odio ser menor de edad.

Sabe a humo

¿Para qué mentir a estas aturas? De nada serviría ya, mis queridos lectores. Al fin y al cabo no voy a ser una célebre escritora ni una periodista de mucho talento, ni siquiera aspiro a ello. Pero la verdadera razón por la que tengo abierto este pequeño rincón de desahogo, de vómito interior es para poder calmar la ansiedad cuando no me apetece pronunciar una sola sílaba de lo que llevo dentro. Es mucho más fácil plasmarlo aquí, con el simple tecleo de unas manos inexpertas. Hoy, como tantas veces antes, todo sigue igual, todo a mi alrededor cambia, evoluciona, pero yo no. Soy esa roca enmedio del rio a la cual la corriente no consigue arrastrar, la que está estancada. Sobre la que saltar para cruzar de una orilla a la otra. Todo lo que fluye dentro de mi es como una cerilla, una pequeña combustión, apasionada pero a la vez efímera. Sin a penas sentir nada más alla de lo intrascendental. Insípida, con tan solo el sabor a humo y a oquedad en mis papilas gustativas.

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El riesgo de instalarse en la tristeza está presente constantemente, día a día, bajo tu cama, detrás de las macetas de tu balcón, sobre el armario, entre los viejos cachibaches de tu bisabuela. Pero cuando realmente debes tener miedo, cuando la preocupación tendría que ocupar cada centímetro cuadrado de tu cabeza es cuando dejes de sentir. Cuando la luz de la madrugada deje de erizarte el pelo, en ese momento estarás completamente vacío. Cada sensación será un mero espectro de tu vida enterior, reflejos de un pasado acumulado sobre tus manos que poco a poco se desvanece. Como agua que corre intempestiva bajo tu piel. Deseas aniquilar todos esos estupidos estímulos, pero no puedes acabar con algo que no existe. Eres una cáscara hueca.

Inmensidad

Pasamos demasiado tiempo intentando descifrar lo indescifrable, tantos años de avance científico y seguimos sin comprender a penas un ápice de todo lo que nos rodea. All we are is dust in the wind, dust in the wind...

Madness

A penas brota tinta de mis dedos resquebrajados. Una oleada de penubra pudre todo lo que toca, cada segundo se apresura a perdernse entre la niebla azabache. Llueve ceniza espesa en mi cajita. Aislarme, necesito un agujero negro en el suelo que absorva todas mis preocupaciones. No cesa esta mirada cristalina.

Missing u

Si, porque parece que ocurrieran ayer las noches de verano. Bajo el cielo estrellado a las mil en el terrao de mi casa, contando los astros uno a uno, hablando sin cesar lo que habíamos callado en todo el tiempo que llevábamos sin vernos, amigo. Ojalá regreses este año y vuelva a ser como antes, ojalá todo se arregle y vuelvan las conversaciones infinitas al amanecer.

Abandono

Me retiro. Porque sin amor todos los besos son el mismo.

Soñadores de alta mar

Todas las noches al apagar la pequeña luz de aceite que alumbra las paredes de mi habitáculo vuelve. Vuelven los años en los que la infancia y su ignorancia hacian más llevadera la vida en la chabola del puerto pesquero. Entre lágrimas saladas, como el mar.
Las 00:00 en una playa alejada del Báltico, su arena, el sonido de las olas irrumpiendo en la costa susurrando tu nombre, ahogándote en sus aguas. Esperando una ausencia que no haga más que marcharse a todos lados buscando ningua parte. Y en el fondo, un firmamento en el que se divisa la sospecha de tus labios sobre la cubierta de un antiguo bergantín británico. Con su silueta recortada en el horizonte, hizando las velas mas allá de los mares del sur. Y poco a poco ver como tu enjambre enmarañado de pelo se aleja y se enreda en el cordón de tu blusa blanquecina. ¿Recuerdas cuando soñábamos con viajar con los viejos bucaneros del pueblo? A surcar los mares, a buscar la libertad que tanto nos faltaba, y el ron, y los toneles de manzanas, y los mendrugos de pan, y las noches en vela entonando canciones de piratas, y comprarnos un loro al que enseñar a hablar, un pañuelo atado en la frente y finalmente, en lo alto de la proa gritar un sonoro "Yoho, yoho!"

Relaxing myself

Inspirar, expirar, inspirar, expirar,... Tranquila Balma, hay vida mas allá de tus obsesiones.

Un reloj de arena.

A pesar de los esfuerzos que gastamos impunemente a aferrarnos a un pasado que es tan solo una ilusión, el tiempo continua escapándosenos. Sigue oxidando recuerdos, personas, momentos, sueños, sentimientos,... Va construyendo una coraza de aislamiento, un bunker que poco a poco nos aleja de esa humanidad de la que estamos hechos cuando nacemos. Llamadle humanidad, llamadle inocencia. Tarde o temprano acabará por desmoronar toda la realidad de cada uno de nosotros. Acéptalo.

Rayuela

"Entre vagos tableros, mesas derrengadas, un arpa y una percha, había una silla de donde colgaba un impermeable verde. Oliveira ayudó a Berthe Trépat, que había agachado la cabeza pero ya no lloraba. Por una puertecita y un corredor tenebroso salieron a la noche del boulevard. Lloviznaba."
J. Cortázar

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Esas ganas infinitas de verte.

All night long

Between darkness and light. Burning, touching the sky.

Dream, little girl

Allí estaba, en el filo de lo imposible debatiéndome entre el mundo real y el onírico.

Do you see a blue sky?

Hasta que una explota, y explota de verdad.

Bleh

Me da igual lo que hagas, me da igual lo que digas,me da igual lo que pueda pasar, me da igual lo que pienses de mi, me dan igual las mentiras que digas, me dan igual las verdades que escupas, me da igual lo que me ignores, me dan igual las sonrisas que pintes en tu cara, me dan igual los días que se tiñan de gris, me dan igual los vasos de wishkey que rompas, me dan igual los cigarros que se consuman en tu boca, las canciones que ericen tu pelo, me da igual las cadenas que cuelguen de tu cinturón, me dan igual las manchas de café por las mañanas, me dan igual las resacas insoportables. Me das igual.
Porque no pienso preocuparme de nada :)

No importan las caricias, los besos a escondidas, las miradas que asesinan, los gestos aglutinados en la cama. Todo quedó atrás.

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Bajo la trascendentalidad de nuestros actos solo se esconde un sin fín de preguntas sin respuesta, misterios que requieren unos conocimientos que jamás alcanzaremos. Tan pequeños que tansolo nosotros mismos somos conscientes de nuestra existencia. Nada más.

Nothing

Con-fusión, un torbellino de momentos y emociones que se aglutinan. Nebulosas mentales, polvo estelar de recuerdos que nublan y emborronan mi mente. Necesito un cambio YA! Quiero desaparecer, me siento encerrada en esta ciudad mediterránea donde no hay más que humo, estepas asfálticas que no me dejan ver mas allá de cinco metros en adelante. Quiero noche, cielos estrellados, tormentas al amanecer, despertar con un puñado de sonrisas bajo el cojín y que se apague de una vez este caos que me absorve. Equilibrio me hace falta, un sinfín de libros que devorar, melodías que se mezclen con un paseo por el monte o por la costa, tanto da.

Fall

París, mon amour

Cogió un avión, con el libro bajo el brazo y sin maleta, tan solo con lo puesto. Se fue en busca de algo que el mundo ya no le podía ofrecer. Buscaba un amor de ensueño, ilusiones que vencían a su super yo. Aterrizó con lágrimas en los ojos en Charles de Gaulle y con sprints consecutivos sobre unos tacones de charol recorrió los veintitres quilómetros que le separaban del centro de París. Callejeó por el casco histórico pasando las hojas de la historia que le había llevado hasta allí, examinando cada rincón hasta encontrar todas y cada una de las calles descritas por Cortázar. Ese relato con título de juego de niños, pues la vida no es más que eso. Deseando encontrar el club en el que ser reunía la Maga con los suyos, mucha literatura, humo y vodka por doquier. Creando en su cabeza un millón de reflexiones que poder contrastar con Oliveira, el argentino aquél que le hizo suspirar desde el papel. En cada sala de conciertos esperaba escuchar el sonido del piano que sonó en la tarde lluviosa, ese aguacero fatídico que empapó las calles de porvenir. Enloqueció al ver en una pequeña calle peatonal un viejo artista callejero tocar el acordeón, regalaba sus lastimeras canciones al mundo por un par de monedas que le permitiesen comprar la cena de esa misma noche. Entonces ella lloró. Sus lágrimas golpearon el suelo francés, desengañada, al darse cuenta que jamás tendría un destino Poulain. Ni bailaría un vals d'Amélie, ni encontraría un chiflado que coleccionase fotos viejas de carnet que la gente deshechara, ni fundiría su mano en las legumbres del tenderete de al lado, ni conocería siquiera a un hombre con los huesos de cristal.

Rock'n'Roll baby!

Vivías como el típico rockero old school, no salías de casa sin tu chupa de cuero, el chaleco con parches y los vaqueros desgastados. Parecía que por allí por donde pasaras surgieran de tus pisadas apoteósicos solos de guitarra, acordes imposibles, inacanzables. Las greñas sueltas enmarañadas en tu cabeza, gritando libertad. ¿Dónde quedó el espíritu de los ochenta? La juerga estaba asegurada los saturday nights. ¿Un chupito? Mejor que sean dos, que la noche promete y deambulas solo por el bar, envuelto de misterio.
Los que te conocen siempre dijeron que eras un solitario, amante del desmadre, el alcohol y las noches en vela por las calles neoyorquinas. Hasta que la madrugada te echaba al suelo, lugar perfecto para pasar la resaca.
Live fast, die young.

Error en el sistema: Happiness not found

Bloqueo. Eso es lo que pasa, un enorme e inevitable bloqueo psíquico. ¿Cómo eliminarlo? Ni idea, si alguien lo sabe que envíe su método anti-bloqueo a mi cerebro lo antes posible. La realidad se ha vuelto tan insípida, los sueños tan coherentes y las madrugadas tan degradadas que ya no encuentro ese "por qué" cuya existencia me dejaba sin aliento. De la misma forma que una fotografía no puede compararse con la vivacidad de un momento perfecto, he pasado a ser incapaz de apreciar cada ápice de mi vida. Consternada y frustrada de nuevo por no saber la forma de superar todos esos recuerdos y salir adelante, romper ese ciclo de reciprocidad que creé hace tan solo unos meses y volver a ser libre. Despojarme de la apatía que tengo impregnada.

Absinthe

Una noche oscura (¿Cómo iva a ser sino?), así, suavemente levitando bajo la luz tenue de las velas. Tu ropa reposa en una silla de madera caoba en la quietud nocturna. Aún desde la inmensa bañera puedes escuchar la vibración de las varillas de tu reloj de bolsillo corriendo sin cesar, persiguiendo un tiempo inquebrantable. El aroma a laudano embriaga las cuatro paredes, desde el suelo agrietado hasta las muescas del techo. Humo, alcohol intravenoso que alimenta tu alma sumida en la podredumbre y un cuerpo que se te queda pequeño. Uno, dos, tres, sueñas, bebes, fumas, recuerdas y olvidas, cuatro, cinco, seis, te sumerges en el agua tibia y dejas que se empapen tus párpados. Lamentarás no haber osado decirle nada aquella noche.

Relatividad

Relativamente, relativizamos la realidad de una forma tan relativa... ¿No crees? Encontrar portales espacio-temporales en una esquina de tu habitación y aparecer de nuevo en el lugar del que partiste. Dormirte y soñar que se caen tus dientes, inseguridad, algunos lo lláman así, yo prefiero compararlo con pasar una noche en Azkaban. Aún debemos aprender a gestionar átomos de manera efectiva.

¡Es un retorcido vórtice de entropía!

Definiría mis últimas noches como espacios en el universo con demasiada masa concentrada. Un profundo campo gravitatorio del que ni la luz logra escapar. Todo, todo es absorvido por un afán insaciable de organización y orden en el caos. Un caos indefinido y extenso abarrotado de preguntas sin respuesta alguna.
Dame un piti, una copa con wishkey, baja la intensidad de la luz y súbele el volumen a ese blues que suena de fondo y moriré. Agonizando entre notas placenteras que a ratos se apagan y van en tu búsqueda, tras una ventana entapizada de rocío. Una escapada, una mirada, una sonrisa y una explosión.